|
Artistul plastic şi criticul de artă basarabean, Octavian Eşanu, stabilit de mai mulţi ani în Occident, ne-a oferit un material mai puţin obişnuit, deşi aflat la îndemâna oricăruia dintre noi. El s-a plimbat, acum un an, când mai venise în concediu în Moldova, prin „coclaurile” pieţei centrale de la Chişinău – un loc pe care unii îl califică drept „stomacul” şi „rinichii” acestui oraş. A umblat printre dughene şi a imprimat vorbele oamenilor la telefonul mobil. La fel cum unii cercetători descind în mijlocul pădurii pentru a „culege” pe bandă magnetică glasurile păsărilor, ale diverselor vieţuitoare sau ţârâitul insectelor ascunse în iarbă (probabil cu asemenea colecţii de sunete vor pleca în spaţiu astronauţii viitorului), de ce n-ar plonja cineva, cu aceeaşi intenţie, în „jungla urbană”?
A rezultat un amalgam de voci: frânturi de dialoguri, opinii, replici, comentarii, exclamaţii, răbufniri supărate, onomatopee şi ce mai vreţi dumneavoastră. Un „Turn Babel” lingvistic, un decupaj de realitate moldoveană, însumând o parte din culorile şi contradicţiile ei. O mediere artistică. Vă propunem „transcriptul” acestei înregistrări, lăsându-vă să-i receptaţi pitorescul, să-i găsiţi utilitatea. Octavian Eşanu promite să aducă, pentru numerele viitoare ale revistei, decupaje sonore şi din alte colţuri ale lumii, surprinzând specificul unor comunităţi îndepărtate de noi, geografic şi ca nivel de civilizaţie, dar şi foarte asemănătoare, probabil, în ce priveşte conduita şi dorinţele care ne definesc ca fiinţe umane.
– Piața Centrală a Consiliului Municipiului Chișinău. Bine Ați Venit! Добро пожалoвать! Welcome!
– Confecționăm chei!
– Vizitați magazinul nostru! Avem reduceri la aur și argint 25%! Посетите наш магазин! Скидки на золото и серебро 25%!
– …Alo? Olea? Azi ce dată-i fa? – 25? – Da…
– Pașapoarte, buletine de identitate, de naștere! Carnete de elev! Diplome de studii superioare! Adeverințe de naștere! Carnet de pensionar! Obviortka! Cumpărăm obviortce! (huse – O.E.).
– Tu când te duci la secția de pașapoarte…
– По чём огурчики? – Есть по 10 и есть по 15.1
– Pateuri cu ficat! Pateuri cu brânză, cu cartofi și curechi! Пирожки!
– …cu 12 lei dăm pătlăgica. Acuma seara o dăm mai ieftin. Dimineața a fost mai scumpă. CUMPĂRAȚI PĂTLĂGELE «MOLDAVSKIE»!
– Mierea de tei e cea mai bună pentru răceală băiete. Cumpără o lămâie, tai-o felii și pune-o în miere. S-o leși să se năstoiască (infuzeze, macereze – O.E.) vreo două-trei ore și după asta iei cu lingurița și mănânci… Să n-o pui direct în ceai că la temperatură mai mare de 40 de grade mierea își pierde toate calităţile!
– Jertfiți pentru mănăstirea Dobruja. Donații pentru mănăstire!
– Ciorapi de bumbac. Cumpărați ciorapi. Două perechi la zece lei!
– Brânză de oi aveți? Cu cât dați?
– Vișină! Vișină pentru compot! Pepeni pentru murături!
– … păi noi suntem dintr-un sat! – de unde, de la Trușeni? – Nu, cumnata-i de la Trușeni, noi suntem din Nimoreni.
– Москва это не Кишинёв. Там пятьсот лей потратить что два пальца обоссать.2
– Otravă! Otravă pentru taracani (gândaci de bucătărie – O.E.), șoareci, guzgani! Naftalin, clorofos, dihlofos!
– Vin alb nu vrei să guști băiete? Vin de casă.
– Cumpărare și vânzare de valută! Fără comision!
– У вас есть 200 лей разменять? По 50 или хотя-бы по 100? – Спасибо!3
– Măi Fiodor măi, la noi aici nu-i nici comunism, nici liberalism. Aici e bătaie de joc…
– У меня вот знакомый в Москве, чуваку двадцать шесть лет а у него уже квартира в центре Москвы и тачка крутая… Бимер. Мужик знает как рубить капусту…4
– Băuturi răcoritoare și găzoase!
– …Leo o duce bine. El face bașle (bani – O. E.). L-am văzut nu demult că am fost împreună la Nistru la pescuit. El spunea că vara asta a făcut cu o mie de euro mai puțin. Criză! Am împrumutat o sută de euro și uite de jumate de an deja nu pot să-i întorc… nu chiar de jumate de an, dar…
– Ceapă verde 2 lei.
– …Mă duc s-o schimb, acuş, așteptați vă rog un minut…
– …A noroc, noroc. Da’ ce fac, eu am fost la mare, la Ucraina. Am stat și noi vreo două zile și am venit acasă. – De ce așa de repede? – Din cauza ucrainenilor. Am găsit o cameră goală, cu un pat plin de purici. Nici tu ferestre, nici tu curățenie, și costa tot service-ul ăsta o sută de tugrici de-ai lor. Am stat ca un mormoloc acolo o noapte și a doua zi ne-am sculat și ne-am întors acasă. Și marea ceea a lor e tare murdară. Dă-i încolo. Înainte ne duceam la România dar de când românii s-au făcut europeni și ne-au închis hotarul iaca trebuie să ne bâltăcim cu haholii, care au luat bucata ceea de mare tot de la noi, de la moldoveni. – Așa suntem noi, își bat joc de noi numai cui nu-i lene…
– Zamă, soleankă, bucate la grătar, bitochki (şniţele – O.E.)!
– Primiţi comenzi la colaci?
– … nu sunt probleme cu softurile în Moldova. Este tot ce vrei. Poți să găsești tot felul de programe pentru design. Acuma numai că comuniștii au început să trimită auditul la firme ca să controleze dacă se lucrează pe soft legitimat. Asta-i cam herovo (rău – O.E.), că oamenii acum trebuie să plătească câte o mie de dolari numai pentru un Adobe CS 3…
– ♫ ♫ ♫ Hai la pat, hai la pat, să vezi proba de bărbat, Hai la pat, la pat, la pat, Aoleu m-ai leșinat, Hai la pat, la pat, la pat – ♫ ♫ ♫
– LA O PARTE! LA O PARTE! В СТОРОНУ!
– Мент поганый (poliţist împuţit – V.E.)! Uite am lăsat mașina pe cinsprezece minute în fața pieței și când m-am întors îl văd cum stă cu melestiul lui vărgat în fața Mercedesului meu. Zice că parcarea e interzisă, este semn, și că face „process”. Коrоче (mai pe scurt – O.E.), i-am pus și eu treizeci de lei în labă și s-a dus fluierând…
– LA O PARTE! СТОРОНУ!
– Acum trei ani nu puteai găsi la piață usturoi moldovenesc, era numai turcesc, dar acuma uite stau băbuțele cu usturoi din grădina lor…
– …l-am întâlnit numai ce pe Tăbârța Ivan Petrovici… – Și ce mai spune? – Păi ce spune, zice că o duce bine și că să mai întrăm pe la dânsul sâmbăta sau duminică. Mi-a povestit un vis. A visat că se ducea cu trenul la Moscova, şi undeva pe lângă Brest, sau numai știu eu pe unde, a apărut un detașament de nemți în uniforme SS, i-au dat pe toți jos din tren, i-au urcat într-un autobus Neoplan și i-a dus la lucru în Germania. – La zarabotkă (la câştig, la „bani lungi” – O.E.)? Ei, așa chiar nu-i rău, așa și eu aș vrea. Eu mai dăunăzi…
– Сарафаны девушки, сарафаны!5
– Hai, mamei, gustă că tare-i bună. E coaptă, şi-i dulce. Cât? Un kilogram? Da ce nu iei mai mult? Bun, mamei, uite un kilogram…
– Alo, alo! Noroc! Hai bre că te sun de jumate de ceas și nu pot să dau de tine. Pe unde ești, ce mai faci? Ce-i cu telefonul cela al tău? Ah? Ce? Alo? Unde? Spune mai tare că nu te aud. Este de lucru pe mâine pe vreo două ore. Ah? Păi vină și o să ne lămurim aici pe loc, vină și-ți spun care-i povestea. Ah? Alo! Alo! Vină dimineața pe la ora nouă și eu am să-ți dau totul, am să-ți spun ce trebui de făcut. Ei hai…
– STIMAȚI REALIZATORI AI PRODUSELOR AGRICOLE ȘI ANIMALIERE. ADMINISTRAȚIA PIEȚEI CENTRALE VĂ ROAGĂ SĂ NU ÎNȘELAȚI CUMPĂRĂTORII LA CÂNTAR. VĂ MULȚUMIM!
– Uite, вот, держи пятьдесят лей и скажи им что-бы они меня не трогали…6
– GPS MAC PREZINTĂ COMPILAȚIA «CÂNTECELE NEBUNILOR»! ♫ ♫ ♫ Hai să bem, hai să bem, Nicăieri nu ne grăbim, Hai să bem, hai să bem, Câte un pahar de vin, Mai zii măi! ♫ ♫ ♫
– Kvas rece vreu! Un pahar mare!
– Кукуруза по лею, по лею, по лею… Popușoi!
– Кукуруза попушой молдован дурак большой!7
– REALIZATORII PRODUSELOR ANIMALIERE SUNT RUGAȚI SĂ PREZINTE PRODUSELE LA COMISIA DE EXAMINARE VETERINARĂ. STAȚIA VETERINARĂ SE AFLĂ LÂNGĂ HALA DE CARNE NUMĂRUL UNU. ÎNTRAREA DIN STRADA TIGHINA!
– Asta tu trebuie să te duci să te controlezi, nu eu. Du-te la doctor. – Ei mătincă!
– …Da’ pe unde-i Vanea că nu l-am mai văzut demult? – Ei, Vaniușa s-a dus la Europa, lucrează în Spania la stroikă, la construcție. Trimite bani acasă, a fost astă vară…
– LA O PARTE OLEACĂ LA O PARTE! В СТОРОНУ РЕБЯТА В СТОРОНУ!
– O, noroc. Cum viața? – Ei cum, așa cam herovo. – Da’ tu ce te plimbi? – Da’ aşa, „по базару” (prin piață – O.E.) cum s-ar zice…
– …Я говорил ей овце что покупатель должен видеть товар а не продавец…8
– OCHELARI DE SOARE, OCHELARI!
– Alo! Alo, Zina! Zina, noroc. A sunat femeia ceea și a spus că la ora unu să fii acolo, și s-o aștepți lângă ostanovkă (staţie de maxi-taxi – O.E.) că ea vrea să-ți spună ceva…
– Verificați-vă greutatea! Cinzeci de bănuți! Проверяйти свой вес за пятьдесят бань!
– …Ai auzit sloganul ăsta nou electoral? – Care? – «Голосуй За Лупу! (Votează-l pe Lupu! – O.E.)» Tare original, cred că comuniștii l-au inventat sau FSB-ul rusesc …
– Mătușă, v-am spus de câte ori că nu se poate să vinzi mata produse lactate aici. Trebuie să mergi la laboratorul veterinar, și pe urmă este hala specială de produse lactate, cu loc special la ghişeu… – Hai lasă, domn polițist, că nu am eu bani să plătesc locul la hala voastră specială. Uite niște brânză, hai lasă-mă, te rog, să fac și eu vreo doi lei pentru nepoți…
– Ai pus apa ceia la holodilnik (frigider – O.E.)? – Am pus-o, am pus-o!
– ♫ ♫ ♫ Îmi șoptește inima, inima, inima, Simte că-i aproape primăvara, Și nu știe nimenea, Și nu știe nimenea, gândurile mele unde zboară, Înfloresc câmpiile, cântă ciocârliile, Nu oprește nimeni primăvara, Primăvară, primăvară, Mi-amintești a câta oră de lumina dragostei dintâi… ♫ ♫ ♫ –
– 50, 60, 70, 80, 86! – Da’ eu ți-am dat una de două sute! – Nu mi-ai mai dat tu mie una de două sute! Uite rubla ta aici, E deo sută!…
– Băiatu’! Gustă te rog murăturile mele!
– Fă, ți-am spus să nu dai copchilului ăsta cu pumnu-n cap că o să fie tot așa de debil ca și tine! – Ei, să-mi spui tu mie cum să cresc copchilul meu! – Da’ lasă-o că ea știe mai ghine decât tine! – Ei mătincă… lasă Andrușa nu mai fi și tu atât de deștept…
– Cinczeci la un…
– …nu, da tu ai auzit de «ВВП», știi ce înseamnă Валовой внутренний продукт?9 – Uite eu am învățat economia, și management-ul. Singur l-am studiat după niște cărți speciale și de pe Internet. Și mi-a prins bine, chiar am făcut și niște bani, drept că după asta i-am pierdut. M-au prins bandiții la Moscova și mi-au luat toți banii, razom („dintr-un foc” – O.E.)! M-au ținut la ger că mai n-am dat ortu’ popii. Prin câte numai n-am trecut eu, măi Alexandre, și prin robie am fost, și la tiureagă (închisoare – O.E.) am stat, și cu menții (polițiști – O.E.) ruși m-am bătut, mai bine zis ei m-au bătut. Amu’ trebuie să încep totul de la început! Da’ nu-i nimic, important emoţional să nu te pierzi, că eu uite am avut un prieten care tot așa a avut business și a pierdut totul, și după asta l-a apucat o tristețe că nu și-a mai revenit. A pierdut toți banii și s-a terminat… Da’ eu uite am mai venit pe acasă să-mi văd familia și mă duc înapoi, de data asta merg la Tiumen’, cică acolo se plătește bine la Lukoil…
– Алё? Наталия здравствуйте! Ето вы да? Я думала ето ваши соседи, перед этим звонила и ваши соседи поднимали трубку. Ну как вы поживаете?10
– Dă, fă, banii încoace, dă banii ți-am spus! Unde-o poliţia? Chemaţi poliţia!
– Uite a venit Sveta din Italia, a venit cu copiii și cu o mașină frumoasă, a adus cadouri la toți. Lui mămica i-a adus un sviter (pulover – O.E.), iar lui tăticu o pălărie de paie frumoasă. Păi ce, ei acolo lucrează înainte, cică fac și câte opt sute de euro pe lună. Spală, face curățenie la bătrâni...
– Păi, cu trenul e cel mai bine de ajuns la București, numai că acum komunegii (comuniştii – O.E.) l-au pus o dată la două zile… Te duci la gară și acolo nu mai cumperi bilet, că o să te coste vreo mie de lei biletul. Te duci și dai la naș vreo patru sute de lei și el te transportă frumos… Cu „rutiera” (maxi-taxi-ul – O.E.) e greu, costă trei sute cinzeci de lei și mergi vreo șapte-opt ore pe năduf. Cu trenul e mult mai bine. Ai luat bere și stai frumos și te uiți pe fereastră, se poate și de…
– …DORITORII SĂ CUMPERE BOBOCI, RĂȚUȘTE, PUIȘORI, RUGĂM SĂ SE DEPLASEZE LA HALA DIN STRADA CARBO…
– …of, ce îmbulzeală…hai, măi băiete, mergi odată că mă enervezi!
– Fetelor, fetelor, ochelari la 50 de lei!
– …domnu’ Chitoroagă, asta este critica rațiunii pure…
– О привет, с приездом! А я смотрю ты или не ты? Волосы опустил, а что так даже лучше.11
– …și a luat cuvântul un jurnalist și povestea cum comuniștii își bat joc de primarul Chișinăului, spunea că-și șterg picioarele de…
– Nu la dânsul e mai mare, e mult mai mare, și e și mai înaltă, poți să te bagi peste tot. – Trag toate roțile? – Nu, numai cele din față…
– Doamnă Maria! Ia un minut, un minut așteaptă. Nu puteți să mă ajutați să-mi fac un pașaport Românesc? N-aveți pe cineva să mă ajute? Cu bani, desigur că plătesc, ce mai vorbă...
– В СТОРОНУ! В СТОРОНУ!12
– Lumânări, icoane, pieptene, pro…
– Costumașe, bridge-uri, pantaloni pentru băieți, chiloței pentru fetițe, hai la chiloței la baba Valea!
– El s-a supărat mătincă că nu am fost la cumătrie. Dar nu am putut, eram la Moscova la zarabotkă (câștig – O.E.). – Ei lasă că ai fost la mort la dânșii… – Păi da, la mort am fost, dar la cumătrie n-am putut…
– Cu cât dați zarzării? – Cu 12 lei kilogramul. – Sunt de-ai noștri? – De-ai noștri, desigur, de la mine de pe copac...
– Păi și unde să țin eu tovarul (marfa – O.E.) asta? Să-l las afară să-l mănânce câinii? – De ce nu-l dai la dos? Unde la dos, că scladul (depozitul – O.E.) cela nu are nici uși, nici ferestre, că n-am să dorm acolo. Am om și copchil acasă…
– Avem așa și avem iacă așa. Otverka (șurubelniță – O.E.) de treisprezece lei, da’ cu nasadkă (duză – O.E.) și cu treşetka (cliché – O.E.) costă o sută. Uite, asta-i zece…
– Картофель тушенный, пюре, горох, биточки и суп куринный. – И всё? – Всё что сегодня имеем.13
– Mănăstirea Nașterea Domnului din Zăbriceni, Edineț roagă toți oamenii de bună credință să jertvească pentru construcția unui complex bisericesc format din două paraclise mici și un sobor mare «Hramul Nașterea Domnului». Veți deveni în acest fel ctitorul acestui lăcaș…
– А я смотрю тебя нету, исчез… – Да я Женю встретил…14
– Hai, ia și gustă, să vezi cât îs de bune, parcă le-au uns cu miere, hai ia și gustă, hai nu te rușina…
– …de unde să iau eu korobci (cutii – O.E.), și pe astea să mai dau bani? – Ei, bani, du-te fă după piață și găsești câte vrei, ori la musor (gunoi – O.E.) lângă kvartirele (apartamentele – O.E.) celea de pe Izmailovsk, acolo și gărăfi de plastic găsești câte vrei…
– Чё не звонишь, телефон забыл аль чё? – Да помню 243698 но вот звонил, звонил, но то постоянно занято то никто не берёт трубу…15
– Pește viu de la Costești. Seledka (scrumbie – O.E.), pește afumat, sărat, uscat! Scrumbie…
– Да что кричишь, не видишь с ней бесполезно разговаривать! – Ei, da „bespolezno”. Lasă că vine șeful și-i spun eu cu ce se ocupă ei aici! – Да заткни свой рот!16
– Reparăm frigidere, aragaze, cuptoare electrice, DVD, CD, MP3, GSM, Karaoke!
– Ei, lasă-l că poate n-a mai muri el de foame…
– ♫ ♫ ♫ На маленьком плоту сквозь бури, дождь и грозы. Взяв только сны и грезы и детскую мечту…♫ ♫ ♫
– Vasea, noroc! Uite, te sun de la piață, nu-i poamă. Este numai de cinzeci de lei, grecească sau nu mai știu de pe unde. Am luat numai banane și apelsine (portocale – O.E.). Poama noastră încă nu s-a copt …
– Ce ați vrut? – Maioneză s limonym sokom (cu suc de lămâie – O.E.) aveți? – Nu, n-avem maionez în general astăzi.
– Uite, a trebuit să învăț? Am pierdut numai bani și ani cu învățătura asta. Plătești pentru gazdă, pentru cărți și la profesori ca să-ți puie note și la urmă cu ce te alegi? Nu trebuiește la nimeni învățătură astăzi. Bani trebuie să faci! Bani!
– Vă rog, băieți, aveţi un tutun pentru moșul? – Avem. – Dacă se poate. – Da’ de ce să nu se poată, poftim o țigară. – Badaprosti, să vă dea Domnu’ sănătate.
– Nu, acuma liberalii nu pot să formeze bloc pentru că le interzice legea…
– Da’ ce la schimbul cela de valută cursul e mai mare? – Cu mult. Aici în centru e mic pentru că toată lumea vine la piață și schimbă banii primiți de peste hotare…
– …au privatizat tot ce-au putut. Că au făcut ei asigurare medicală pentru toată lumea asta-i foaie verde, că totuna trebuie să plătești la stânga și la dreapta – la doctori, la surori medicale, la far…
– Nu măi, el e găgăuz de la sud, e turc mai în scurt…
– Atâția câini în orașul ăsta și toată lumea cumpără câini de rasă. Nu pot să iei unul din stradă și să aibă grijă de bietul animal. Ce timpuri. Aruncă lumea câinii în stradă și plătesc în schimb o groază de bani pentru nume, rasă. Rasism canin! – Da’ ce nu știai că business-ul ăsta e tare mare acum în Moldova. Lume-i pare că dacă câinele e mai arătos atunci și ei sunt cumva mai deosebiți, mai respectabili, mai de rasă. Pentru dânșii rasa câinelui e ca și marca mașinii sau eticheta de pe haină. Uite am fost nu demult în America, acolo au adăposturi speciale pentru câinii vagabonzi și lumea care vrea câine îl ia de le așa-zisul „shelter”. – Păi Obama nu tot de acolo și-a luat cățelul de la Casa Albă? – Nu știu. Bine dar în Occident e altă problemă, poate și mai gravă. Ei castrează toate jivinele domestice, și bietele pisici și căței se pomenesc că nu mai au nici o bucurie în viața lor, nici tu dragoste, nici tu sex, ce viață-i asta? Devin doar decorații pentru consumatori. – Și noi vom ajunge la asta degrabă...
– Of, când te aud că vorghești aşa îmi vine să-ți dau una‑n cap! – Mamă! – Taci din gură, ți-am spus, ajungem acasă și bem apă, nu scânci că o primești. N-AM EU BANI DE COCA-COLA, M-AUZI SAU NU!
– Ремонт велосипедов!17
– Vin roș, vin alb! Cognac de casă!
– …hai în partea asta că știu eu un loc bun! Acolo deschidem sticla și zakusim („servim” – O.E.) cu cren…
– GSM. Decodare!
– Eu am auzit că în Occident, într-o țară acolo se organizează în fiecare an un concurs pentru cea mai bună uniformă de polițist din Europa. Și uite că uniforma poliţiștilor din Moldova ocupă aproape în fiecare an primul loc. Poți să-ți închipui așa ceva? Suntem la toate pe ultimul loc – cei mai săraci, mai nefericiți, mai necăjiți, cei mai proști, vindem organe interne, fete tinere, și copii – dar uite că la uniforme de polițist suntem primii. – Nu te cred, unde ai auzit baika (minciuna – O.E.) asta? – Unde, unde, la…
– De care bombone? Una cutia mare ori cutia mica? Unu de bombone? Bine!
– Fecioru-său mai mare nu mai vorbește moldovenește, a uitat limba. Vorbește numai în italiană, așa-i de frumos, să stai numai și să-l asculți. – Și cum se înțeleg ei acasă? – Uite așa, ea vorbește cu el în moldovenește și el îi răspunde în italiană. Noi, uite, am fost rusificați, și copiii de astăzi sunt italianizați, spaniolizați, portughezați, engleziți. Ce mai vremuri, cuscră…
– Te-ai pus aici și nu poți să te dai la o parte, stă ca stâlpul în fața mea…
– Acuma nu mai sunt softuri la ptichika (o piaţă de articole tehnice în Chişinău – O.E.), i-au alungat pe toți. Dar nici nu mai trebuie, cu Internetul rapid te duci pe „torent-punct-md” și găsești tot ce vrei, rusesc sau original, ultimele filme care rulează acuma numai în cinematografele americane…
– Da’ ce, băi, eu merg pe BMW și el pe o Ladă răpănoasă, și eu să-i dau drumu’… – Așa-s regulile… lasă-l să-și ia tacika (mașină – O.E.) normală…
– Numai unire! Noi trebuie să ne unim, că suntem de-un sânge, de-un neam și-o limbă…
– В СТОРОНУ! В СТОРОНУ! LA O PARTE!
– Ajutați-mă în numele Domnului dacă puteți, cu cât vă lasă inima!
– Kolea lui Stela Petrovna a făcut tare frumos în casa cea mare. A îmbrăcat podul cu vagonkă (lambriuri – O.E.), a pus plitkă (gresie – O.E.) pe jos, frumoasă plitkă, cu flori, a pus steklopachete (termopane – O.E.) în verandă, e tare modern…
– Cumpărați șervețele anti-bacteriale, trei la zece lei. Покупайте анти-бактериальные салфетки. Пожайлуста, три на десять лей. Что?...
– Acuma se duc autobuze peste hotare câte vrei, în Germania, la Praga. – Da’ de unde se pornesc, de la vogzal (autogară – O.E.)? – Nu mai este, se pornesc din fața hotelului „Nokia”, hotelul cela care înainte se chema „Chișinău”. – Păi, el și acum se cheamă „Chișinău”, măi, „Nokia” e reclamă. Tare ești prost! – De ce, că n-am văzut să scrie „Chișinău” acolo, e numai „Nokia”… – Scrie, scrie numai că literele-s mai mici și nu luminează noaptea așa de tare ca „Nokia”…
– Of, da’ Vera ce s-o mai îngrășat! Are vreo sută treizeci de kile. Și ea încă-i miticuță și când te uiți la dânsa parcă-i o tumbă (noptieră – O.E.). Iaca Raia tot e grasă, numai că ea-i mai înaltă și mai zveltă. Raia e chiar frumoasă…
– …da’ ce poate să cumpăr și eu? – Lasă nu-ți mai trebuiește. Larisa, uite, a cumpărat, a văzut și ea o reclamă la televizor și acolo se spunea că cremurile ăstea te întineresc, că cică scoate toate zbârciturile de pe față. A cumpărat o dată, de două, trei ori, a cheltuit vreo sută de euro. Mai în scurt cum era cu zbârcituri așa și a rămas, numai că pielea s-a făcut mai moale, s-a înălbit, și arată acum ca o găină Broiler penită… – Of, înainte ne amăgeau că o să trăim în comunism și n-o să mai avem nevoie de bani, acuma ne spun că dacă ai bani poți și să întinerești. Prostii!
– Alo? Ce faci? … Da’ noi ce facem, iaca huiarim pivă (bem bere – O.E.) cu Andriușa…
– могут храниться до полугода ... здесь мало, виноград ты покупай арбуз, дыня, солнце покупай девушка…18
– La noi în schimb fetele-s frumoase. Nu vezi câți italieni vin să facă cunoștință cu fetele noastre? – Păi, da’ cine vine, vin moșnegi cu părul vopsit şi cu dinții de metaloceramică să amăgească minorele. – Nu, dar fetele noastre-s frumoase, spune că tu ai mai fost prin Europa. – Măi, la noi fetele atrag atenția pentru că se îmbracă săracele toate ca prostituatele. Acolo, în vest, nu prea vezi în stradă fete pe tocuri înalte, sau să fie atât de împopoțonate, pentru că acolo femeia are un alt statut deja, acolo feminismul și emanciparea le-a învățat pe femei să fie mai independente, și lucrul ăsta se vede. La noi, în societatea noastră patriarhală, ele încă nu pot conta pe propriile forțe, și trebuie, săracele, să alerge toată ziulica pe tocuri înalte, ca să atragă atenția masculului care o va…
– …dați-mi vă rog un blok de Winston Light, unul de LM roșu, un Temp și două blokuri de Leana pentru ţărani…
– Олешка, посмотри какие сиськи!19
– Băi, tu știi că majoritatea țigărilor care se vând la piață se produc pe corăbii, în mare? – Da’ nu, cum așa se poate? – Îți spun eu. Sunt corăbii care plutesc pe Marea Neagră și pe care sunt instalate câte o linie mică de producere a țigărilor. Aduc tutunul prelucrat gata și acolo e pus în țigări, ambalat, și apoi prin Transnistria adus încoace. Da’ ce crezi că sunt originale de la Philip Morris? – Nu mai credeam eu că sunt originale dar am auzit că se făceau undeva pe pământ, prin Ucraina…
– GOLGOTCE, GOLGOTCE (ștrampi – O.E.), COLȚUNI DE BUMBAC!
– Вот, вот им теперь можно орать а русскому человеку даже шопотом говорить не дают…20
– El special s-a legat cu Rodica, ca să aibă cu cine să curvărească. – Mamă, taci te rog că nu știi nimica! – Lasă că știu eu, e curvar, e curvar… – Mamă, te rog să taci!
– …domn profesor…! să vă spun eu teoria mea. Știți că încă de la gânditorii greci vine ideea asta că tragedia, ca gen dramatic, este în esență un conflict de generații, un conflict dintre tinerețe și bătrânețe. Găsiţi ideea asta și la Aristotel și la Sophocle. Se poate de spus că în comedie tinerețea-și bate joc de bătrânețe, și în tragedie este invers – aici bătrânețea se răzbună pe tinerețe. Păi la noi e tragedie clasică. Și aici lucrul ăsta nu e numai o metaforă din vocabularul criticii literare dar o realitate. Uitați-vă ce se întâmplă… Luați spre exemplu chiar chioșcurile de țigări «Veteran». Este businessul veteranilor care în modul cel mai direct ucide tineretul cu ţigări produse în Ucraina. Adică Voronin a oferit acest business electoratului său vârstnic pentru că acesta să distrugă tineretul – electoratul liberalilor. Nu am eu dreptate, domn Chitoroagă? – Prostii, voi umaniștii știți numai să aberați…
– …poate-mi dai geanta ta. – Care? – Acea mititică. – Care mititică, fă? – Ei, aceea roșcată cu care ai fost în Spania. – Da ce-ți trebuie geanta mea? – Păi nu ți-am spus că mă duc la Moscova, aș pune banii, cosmetica, documentele, telefonul…
– Cпасай Maлдову от мaлдaван! – Тише услышат. – Ну и что? – Что, что, дадут в голову. – Да ну не ссы, не те времена, Путин им рога поотшыбёт…21
– Mai în scurt sâmbăta trebuie să fiu la țară. E hram acolo, sau nu mai știu ce. Ceva cu Sfânta Maria, și pe babușka (bunicuța – O.E.) mea o cheamă Maria…
– Да не метай ты метёлкой песок! Ей ты куда полез, не видеш идёт уборка!22
– It’s pretty cool down here, I wish we had something like that in the States. You can taste stuff… – Well, I hope you don’t get some stomach poisoning or something like that…
– Hai, domn Chitoroagă, să ne așezăm și să bem o bere, uite și scaune…
– …două beri „Vitanta”, vă rog…
– …păi cum ziceam, eu nu vă înțeleg pe voi. Ce vă trebuie vouă liberalilor aderare la UE? Credeți că o să trăiți mai bine? Uite-te la toți turiștii ăștia străini care vin la Chișinău, chiar și aici în piaţă, uite-te la ei cum gustă produse, cum se târguiesc, aleg. De ce crezi tu, domn Chitoroagă, că se cară ei încoace cu rucsacurile lor în spate? – Păi, la turism, vin să vadă lumea mai săracă… – Nu! Îți spun eu (Hai Noroc! – Noroc!) Ei vin ca să se mai odihnească puțin de civilizație, de cultură, de dictatura societății de consum, a societăților lor supra-administrate. Aici în țările ăstea, așa-zis „tradiționale”, precum e Moldova, legile sunt mai transparente, mai flexibile, și omul e mai liber. Tu știi câți nebuni sunt acolo în Vest, în America jumate de populație e pe antidepresante… de ce? Restricții, responsabilități, limite…Uite-te ce se întâmplă chiar în România. Cum a aderat la Comunitatea Europeană, au plasat tot soiul de semne, restricții, legi: nu fă asta, nu se poate acolo, pe aici nu se trece, nu mai poți cumpăra găini sau ouă de la țarani, au închis piețele agricole la București, că cică e antisanitar, vezi tu ce grijă au ei de populație. De aceea fii bun și du-te la supermarket și cumpără carne crescută în cuști cu lumină artificială, găini hrănite cu dracul știe ce hormoni și prostii. Aderarea la UE a fost o consolidare a piețelor de desfacere, o consolidare a capitatului global și o eliminare a competitorilor, în cazul dat a țăranului independent. Aici la noi e altfel: mai poți gusta și o roșie crescută la țară, o bucată de brânză de la un cioban, un pahar de vin poftim, mai schimbi o vorbă, te mai târguiești, te mai ciondănești cu cineva… Desigur, poți să fii și jefuit, sau să faci și intoxicație, dar cum fără asta? Ce e la supermarket – produse împachetate, prețuri fixe, relații standartizate, comportament instituționalizat, norme, reguli… Dacă aderăm și noi, exact același lucru se va întâmpla... Și atunci vor apărea relații de supermarket și epidemii de nevroze și psihoze… Viața va fi prinsă în legi, restricții și conduite, prezentate de putere ca libertăți. Dar ce fel de libertate e asta dacă nu ai bani? Și ce fel de liberali la urma urmei sunteți voi? Liberalismul este ideologia clasei burgheze, a clasei mijlocii, a celor avuți. Uite-te la tine, dom Chitoroagă. Tu nu ai nici bani de țigări, eu trebuie să-ți cumpăr bere, umbli cu chiloții rupți în fund, să mă scuzi de expresie, și te declari în gura mare Liberal. Cum poți să fii sărac și liberal? E o contradicție. – Păi, noi, liberalii, credem în…
– ♫ ♫ ♫ Ai o privire care m-a sedus, Și când te văd uit tot ce am de spus, Dar când apari zâmbind în preajma mea, Îmi bate inima, ♫ ♫ ♫
– Unde a dispărut femeia ceea? Când ai s-o vezi pe Stela, spune-i să vină să-i dau…
– Dacă bucătăria are nouă metri pătrați, atunci pereții nu pot să aibă tot nouă metri? – Da’ câți?
– Когда приезжает твой супервайзер? – В августе…23
– …ei hai, mă duc eu la rutieră….
__________
1. Cât costă castraveții? Avem de 10 și de 15 lei.
2. Moscova nu e Chișinăul – acolo 500 de lei se cheltuie foarte repede.
3. Nu aveți să-mi schimbați 200 de lei? Câte 50 sau 100. Mulţumesc.
4. Am un prieten la Moscova, nu a împlinit încă nici 25 de ani dar are deja BMW. Știe a face bani.
5. Sarafane, fetelor!
6. Uite 50 de lei şi spune-le să mă lase în pace.
7. Porumb, porumb și popușoi, moldovanul este mare prost.
8. I-am spus eu: cumpărătorul trebuie să vadă marfa și nu vânzătorul.
9. Gross Domestic Product.
10. Alo, Natașa, d-voastră sunteți? Eu credeam că e vecinul. Am telefonat mai devreme și a răspuns vecinul. Ce mai faceți?
11. Salut, bine ai venit. Ţi-a crescut părul și eu nu știam dacă ești tu sau nu.
12. La o parte!
13. Cartofi fierţi, mazăre, supă de pui. Asta-i tot? Da, e tot ce avem astăzi.
14. Da’ eu mă uit - nu mai ești, ai dispărut. L-am întâlnit pe Jenea.
15. De cu nu mai telefonezi, sau ai uitat numărul? Nu l-am uitat – 243698, dar când sunam ba era ocupat, ba nimeni nu ridica receptorul.
16. Da’ ce strigi, nu vezi că este imposibil să vorbești cu ea? Ei da, imposibil. …Închide gura!
17. Reparăm biciclete.
18. (În Rusă cu accent Caucazian). Se pot păstra până la jumătate de an - Cumpără pepene verde, pepene galben, struguri, cumpără soarele, dragă fată!
19. Oleg, uite-te ce sâni!
20. Iată, ei acuma pot să zbiere, pe când omului rus nici în șoaptă nu i se mai dă voie să vorbească.
21. Apărați Moldova de moldoveni! – Vorbește mai încet, că o pățim – Nu te teme că vine Putin și le dă la cap…
22. Nu mai mătura şi tu nisipul. Stai unde mergi, nu vezi că se face curățenie?
23. Când îţi sosește supervisor-ul? În august…
|
Octavian Eşanu
Inapoi la cuprinsul numarului